Scheda dei valori di famiglia
Stampa la scheda vuota da compilare
Le spiegazioni del libro su questa scheda (PDF)
Leggi qui le spiegazioni del libro
Scheda dei valori di famiglia: spiegazioni del libro
Tradurre i valori in azioni visibili
Parole come rispetto, responsabilità, solidarietà, fede, autonomia o sincerità possono significare cose molto diverse. Per capire che cosa vuoi davvero trasmettere, completa mentalmente una frase semplice: «In una giornata difficile, questo valore si vedrebbe quando l'adulto...».
Il rispetto potrebbe diventare «ascolto prima di rispondere» oppure «non umilio nessuno». La responsabilità potrebbe significare affidare un compito adatto alle capacità del bambino, offrendo l'aiuto necessario. L'autonomia potrebbe voler dire permettere una scelta tra alternative sicure, senza abbandonare il bambino davanti a qualcosa che non sa ancora gestire. La sincerità non obbliga un figlio a raccontare ogni pensiero privato e non autorizza l'adulto a usare confessioni o vulnerabilità per metterlo in imbarazzo.
Applica le stesse aspettative anche agli adulti. Se chiedi di non interrompere, prova a non interrompere. Se vuoi che in famiglia si riconoscano gli errori, devi poter dire: «Ho sbagliato. Riproverò in un altro modo». Questa frase apre una riparazione, ma non cancella automaticamente ciò che è accaduto. Il capitolo 19 approfondirà come tornare su un conflitto.
Gli adulti hanno la responsabilità di guidare, ma i bambini sono titolari di diritti. Dignità, sicurezza, sviluppo, bisogni e capacità di esprimere opinioni pongono limiti alle preferenze degli adulti [1.3]. Le modalità familiari possono riflettere una cultura, una religione, una visione laica o una tradizione collettiva o individuale. Nessuna di queste, però, giustifica violenza, umiliazione, discriminazione o negazione delle cure necessarie. L'applicazione concreta dei diritti e i rimedi disponibili dipendono dalla legge del luogo.
Poche scelte, aperte alla revisione
Non serve un elenco infinito. Puoi scegliere fino a quattro valori e, per ciascuno, immaginare un'azione dell'adulto, un adattamento di cui qualcuno potrebbe avere bisogno e una frase da usare per riparare dopo un errore. L'adattamento può riguardare età, disabilità, linguaggio, sensibilità sensoriale, energia disponibile o modo di comunicare. Parlare non è l'unica possibilità: si può disegnare, dettare, usare gesti, simboli o un ausilio per la comunicazione.
Scegli poi un solo passo realistico per la settimana seguente. Potrebbe essere lasciare al bambino più tempo per rispondere, ridurre le domande durante una transizione difficile o decidere una regola di sicurezza che tutti gli adulti esprimano con parole semplici. Fissa anche un momento in cui ripensarci. Rivedere una pratica non è incoerenza: permette di correggere ciò che non rispetta più i bisogni o le capacità presenti.
Se cresci un figlio senza un altro genitore, puoi svolgere questa riflessione da solo. Non devi presupporre che ci sia una seconda persona disponibile a partecipare. Se lo desideri, puoi discutere un punto con una persona fidata che avrà davvero un ruolo nella vita del bambino. Nelle famiglie ricomposte, affidatarie, adottive o basate sulla parentela, non è necessario conoscere tutta la storia biologica per scegliere come comportarsi oggi.
Decidere che cosa resterà privato
Tra le prime scelte può esserci una regola prudente sui ricordi. Conservare una memoria non significa renderla pubblica. Puoi decidere che dettagli sanitari, momenti di forte sofferenza, difficoltà scolastiche, immagini di tuo figlio o tua figlia mentre fa il bagno o usa il gabinetto e racconti potenzialmente umilianti restino privati. Altri contenuti possono richiedere la partecipazione significativa del bambino, in misura crescente con le sue capacità.
Questa è una prima decisione familiare, non una garanzia contro ogni rischio. Anche un archivio privato può essere copiato, perso o visto da altri. Il capitolo 33 tratterà in modo più completo identità digitale, consenso, archivi e privacy delle piattaforme. Nel frattempo, quando sei incerto, condividere meno è una scelta conservativa che lascia aperta la possibilità di decidere più avanti.
Un percorso utilizzabile anche senza Internet
Puoi mettere in pratica il capitolo senza compilare alcun modulo. Ogni adulto che vuole partecipare può pensare separatamente a una pratica da conservare, una da cambiare e una da lasciare in sospeso. In seguito, si possono confrontare soltanto gli elementi che ci si sente sicuri di condividere, scegliere poche priorità e collegarle a comportamenti concreti. Le decisioni possono essere annotate, dette ad alta voce, registrate in modo sicuro o affidate a una persona che scriva, secondo necessità e preferenze.
La risorsa facoltativa Scheda dei valori di famiglia accompagna lo stesso percorso. Non è un test di obbedienza, un punteggio di compatibilità o una prova da usare contro un altro adulto. Il contenuto essenziale resta quello descritto qui, quindi puoi procedere anche se il sito non è accessibile.
Quando non pianificare insieme
Un disaccordo ordinario può essere sospeso e ripreso. La paura richiede una scelta diversa. Se parlare di valori, conservare appunti o usare una scheda condivisa potrebbe provocare ritorsioni, sorveglianza, minacce, controllo da parte di un'altra persona o violenza, lascia perdere l'esercizio congiunto. Non cercare di negoziare la sicurezza con una persona abusante e non conservare note che potrebbero esporti.
Cerca invece sostegno riservato attraverso un servizio competente del luogo in cui si trova la persona che ha bisogno di aiuto. Se esiste un pericolo immediato, contatta i servizi di emergenza del luogo in cui si trova la persona in pericolo. Una conversazione sui valori non può risolvere abuso, coercizione o violenza. Le definizioni legali, gli obblighi di segnalazione e i percorsi di tutela variano da un luogo all'altro.
Scheda da compilare: parentingstagebystage.com/it/schede/valori-di-famiglia/
Fonti di queste spiegazioni: parentingstagebystage.com/it/fonti/
Come usarla
- Stampala, oppure copia i titoli su un foglio qualsiasi. Vanno bene tutte e due le cose.
- Comincia con gli adulti che si prenderanno cura del bambino o della bambina. Se i tuoi figli ci sono già, chiedi le loro idee nel modo che per loro funziona: parlando, disegnando, o aiutando qualcun altro a scrivere. Sulle righe «Idee da conservare» annota quello che viene fuori, con le parole di chi l'ha detto e non con la tua versione.
- Poi passa alla tabella e scegli, con chi partecipa, fino a quattro valori. Per cominciare ne basta uno. Le idee che non riporti non sono scartate, restano per un'altra conversazione, e nessuno deve difendere quella che ha proposto.
- Per ciascun valore compila la riga che conta: cosa si vedrebbe fare in casa, in concreto. «Gentilezza» è una parola. «Ascoltiamo prima di rispondere» è un valore che si vede.
- Scrivi cosa può dire un adulto quando qualcuno in casa non ci riesce, poi un piccolo passo per questa settimana e il momento in cui riprendere in mano la scheda. Poi fermati: l'esercizio è tutto qui.
Leggi la scheda sullo schermo
Cosa conta nella nostra famiglia?
Prima di cominciare
Scegli un momento tranquillo. Si può scrivere, parlare, disegnare, o chiedere a qualcuno di scrivere al posto tuo.
Se ti prepari all'arrivo di un figlio o di una figlia, comincia dagli adulti che se ne prenderanno cura. Se tuo figlio o tua figlia può partecipare, chiedi anche le sue idee, nella forma che preferisce: a voce, con un disegno o per iscritto.
Idee da conservare
Pensando alla propria infanzia: cosa ha aiutato? Cosa si vorrebbe fare in modo diverso?
Alcuni valori da mettere in pratica
Da scegliere insieme: fino a quattro. Per cominciare ne basta uno. Un valore come la gentilezza diventa più utile quando gli si dà un gesto: «Ascoltiamo prima di rispondere». Le altre proposte restano per un'altra conversazione, e nessuno deve difendere la propria scelta.
Il valore
Cosa si può fare
Quando può servire aiuto
Quando non ci si riesce
Qualcosa che un adulto può dire: «Ti ho interrotto. Mi dispiace. Adesso ti ascolto.»
Le parole da usare
Un modo per riparare
Un passo, e quando riprendere la scheda
Una cosa da fare questa settimana, e un momento per tornare sulla scheda.
Un piccolo passo questa settimana
Quando riguardarla
Prima di conservare o appendere la scheda
Appendila solo se è sicuro per tutte le persone coinvolte. Queste caselle sono un promemoria facoltativo, non un esame.
- Chi voleva aggiungere qualcosa ha avuto un modo per farlo
- Ogni valore ha una riga che dice come si vede in pratica
- Anche gli adulti si impegnano a rispettarli, con le stesse parole
- Niente sulla scheda è una regola solo per i bambini
- C'è un piccolo passo, e il momento in cui riguardare la scheda
Questi valori valgono anche per gli adulti. Il modo di metterli in pratica si adatta ai bisogni di ciascuno. È una conversazione di famiglia, non una prova di obbedienza.
Se non è sicuro sedersi insieme
Questa scheda chiede agli adulti di una casa di mettersi d'accordo per iscritto, e parlare di valori aiuta solo se tutti possono partecipare senza paura. Se appunti condivisi, un disaccordo o un rifiuto potrebbero portare a sorveglianza, ritorsioni, violenza o al fatto di finire sotto il controllo di un'altra persona, questa scheda non va compilata insieme. Prima di tutto cerca un aiuto riservato, da persone e servizi del posto in cui vivi. Se qualcuno è in pericolo immediato, contatta i servizi di emergenza del posto in cui ti trovi. Nessuno dovrebbe trattare la propria sicurezza con una persona violenta per finire un esercizio di famiglia.
Cosa questa scheda non fa
- Non ti dice quali valori avere. Non esiste una serie giusta, e qui niente riceve un voto o viene confrontato con i valori di altri.
- Non è un metodo per correggere i comportamenti, né una tabella dei premi, né un sistema di disciplina.
- Scrivere un valore non basta a renderlo vero in casa. Lo rende vero la riga sotto, quella che dice cosa si fa davvero.
- Non serve a gestire il momento difficile mentre succede. Quello è un altro lavoro, di cui si occupa lo strumento «Piano per la calma e la riparazione» di questo sito. La scheda raccoglie invece quello che un adulto può dire dopo, e un modo per riparare.
Privacy e fonti
Questa pagina non ha moduli: qui non si scrive, non si salva e non si invia niente. La stampa passa dal tuo browser.
Strumento collegato
Le fonti di questa scheda
- WHO guidelines on parenting interventions to prevent maltreatment and enhance parent-child relationships with children aged 0-17 years
World Health Organization. Sostiene i principi generali di relazione su cui si basa la scheda. Non valuta questa scheda, che è un lavoro editoriale.
- Meta-analysis of emotion socialization interventions
PubMed. Sostiene l'idea che il modo in cui gli adulti rispondono alle emozioni si può imparare. Gli studi hanno coinvolto genitori di bambini tra i 18 mesi e i 6 anni e 11 mesi. Hanno valutato dei programmi, non questa scheda.